Te gusta mucho disculparte, es un hábito disculparte, incluso si no es tu culpa. Por ejemplo, claramente fue la otra parte la que hizo una solicitud que te resulta difícil de satisfacer, y te sientes muy incómodo al rechazarla. Tu frase habitual podría ser "ay, lo siento", ya te has convertido en tu reacción de emergencia o en una respuesta automática, temes perderte una disculpa y parecer que no tienes educación o no eres lo suficientemente amable. Este hábito de disculparte incesantemente es una manifestación externa de la que debemos tener cuidado en nuestras relaciones interpersonales. Generalmente hay varios patrones. El primero, temes mucho herir a los demás, siempre te preocupas por hacer que otros se sientan incómodos. Crees que la comodidad de cada persona en este entorno es tu responsabilidad. Si no lo logras, o si el ambiente no es tan cálido y armonioso como imaginas, sientes que no has hecho lo suficiente, que has fallado. El origen de este patrón suele ser que desde pequeño has asumido la responsabilidad de los demás, como las emociones de tus padres, la carga familiar. Los padres a menudo dicen: "Como un niño comprensivo, debes escuchar más a tu madre y saber lo difícil que es para tus padres". Incluso cuando no asumes esa responsabilidad y decides ser un niño feliz, sientes culpa. Porque tus padres pueden decir: "Tu madre ya está sufriendo tanto, ¿cómo puedes estar feliz?" Esa es la primera vez que me siento apenado por no poder satisfacer a los demás. La segunda clase, se basa principalmente en el miedo al conflicto en sí, para evitar más peleas, rápidamente asumes la responsabilidad, con el objetivo de terminar el conflicto rápidamente, temes el poder del otro, asumes que siempre que hay un conflicto, tú fracasarás, te sientes impotente para luchar. Por ejemplo, un compañero de trabajo dominante te regaña sin razón, y tu reacción instintiva es "lo siento, no hice lo correcto". Porque si decimos que tenemos razón y no hemos hecho nada malo, este conflicto podría escalar. Discutir con la otra parte es algo que temes mucho. Este deseo de evitar conflictos suele provenir de experiencias repetidas de conflictos intensos, donde una y otra vez sientes tu impotencia. Por ejemplo, cada vez que intentas razonar con tus padres, ellos te oprimen con su poder, te reprimen moralmente. Cuando discutes con tus padres, esa sensación de ser reprimido repetidamente es la primera vez que sientes que no puedes resolver un conflicto. Sientes que no puedes luchar equitativamente con los demás en cada conflicto. Porque te das cuenta de que razonar no sirve, aceptar la culpa es lo más rápido; de lo contrario, sufrirás un castigo más severo. Al crecer, temes a todos los conflictos, así que aceptar rápidamente la culpa se convierte en tu forma de autoprotección. La tercera categoría representa tu desconfianza en las relaciones interpersonales, no puedes relajarte y confiar. Esta relación puede albergar estos pequeños problemas, así que a menudo pareces más cortés, más tenso que los demás. Esta desconfianza en las relaciones también proviene a menudo de relaciones inestables en el pasado. Cometes un pequeño error y la relación se siente como si se desmoronara rápidamente. Por ejemplo, los padres a menudo pelean, alguien dice algo incorrecto, y en casa se rompen cosas y hay grandes gritos. Si dices algo incorrecto, tus padres dirán: "¿Para qué te trajimos al mundo? No puedes manejar ni esto", y así, con el tiempo, sientes que cualquier pequeño problema podría romper la relación, por lo que te vuelves muy cauteloso, siempre preocupado por si hiciste algo mal, siempre sintiéndote apenado. Después de hablar de los posibles patrones y causas, hablemos de qué hacer. Puedes intentar esto: pasemos unos minutos juntos contigo mismo y pregúntate, ¿por qué te disculpaste de forma habitual? ¿Es por miedo a que te griten más, a este conflicto, o es que temes que los demás no puedan aceptar tu error y te abandonen, o crees que la felicidad de los demás es tu responsabilidad? Ayuda a uno mismo a darse cuenta lentamente de qué es lo que realmente teme, y luego, poco a poco, salir de esa frontera. Si te das cuenta de que quieres ser responsable de la felicidad de los demás, entonces díselo a ti mismo, tal vez estoy asumiendo en exceso la responsabilidad de los demás. Entonces, a partir de hoy, ¿puedo asumir un poco menos? ¿Puedo dejar que este ambiente sea un poco frío? Así, una y otra vez, quita estas cargas de encima, oh, resulta que realmente no tengo que ser responsable de los demás, y gradualmente ya no serás tan cauteloso.