Özellikle özür dilemeyi severim ve benim hatam olmasa bile alışkanlıkla özür dilerim. Örneğin, karşı taraf sizin için karşılanması zor olan bir talepte bulunursa, reddetmekten çok utanırsınız. Mantranız olabilir, üzgünüm, acil durum tepkiniz veya alışılmış tepkiniz haline geldiniz ve bir özrü kaçıracağınızdan ve eğitimsiz ve yeterince nazik görünmeyeceğinizden korkuyorsunuz. Bu tür alışılmış ve durdurulamaz özür, ilişkilerimizde dikkatli olmamız gereken dışsallaştırmanın bir tezahürüdür. Genellikle birkaç desen vardır. Birincisi, başkalarını incitmekten çok korkuyorsunuz ve her zaman onları rahatsız etmekten endişe duyuyorsunuz. Bu alanda herkesin rahatından sorumlu olduğunuzu düşünüyorsunuz. Bunu yapmadığınız veya atmosfer hayal ettiğiniz kadar sıcak ve uyumlu olmadığı sürece, yeterince iyi olmadığınızı hissedersiniz ve çok üzgünsünüzdür. Bu modelin kaynağı genellikle çocukluktan itibaren başkalarının sorumluluklarını, ebeveynlerin duygularını ve ailenin yükünü üstlenmektir. Ebeveynler sıklıkla, mantıklı bir çocuk olarak, annenizin şikayetlerini dinlemeniz gerektiğini, ebeveynlerinizin bunu yapmasının ne kadar zor olduğunu bilmeniz gerektiğini söylerler. Almasanız bile, mutlu bir çocuk olmanın rahatlığını hissettiğinizde kendinizi suçlu hissedersiniz. Ebeveynler annenin çok mutsuz olduğunu söyleyebileceği için, nasıl mutlu olabilirsiniz? O zaman bu en erken ve başkalarını tatmin edemediğim için üzgünüm. İkinci tip esas olarak çatışmanın kendisinden korkar, daha fazla kavgadan kaçınmak için sorumluluğu çabucak üstlenirsiniz, amaç çatışmayı hızlı bir şekilde sona erdirmektir, karşı tarafın gücünden çok korkarsınız, kaybedeceğiniz bir çatışma olduğu sürece savaşmak için güçsüz olduğunuza inanırsınız. Örneğin, güçlü bir meslektaşınız, sizi açıklanamaz bir şekilde azarladı ve bilinçaltında iyi bir iş çıkarmadığım için utandınız. Çünkü ben haklıyım ve yanlış bir şey yapmıyorum dediğimiz sürece bu çatışma tırmanabilir. Karşı tarafla tartışacağım ve bu sizin çok korktuğunuz bir durum. Çatışmadan kaçmak isteme hissi, genellikle tekrar tekrar güçlü çatışmalar yaşarsanız, güçsüzlüğünüzü tekrar tekrar hissetmeniz gerçeğinden kaynaklanır. Örneğin, anne babanla her akıl yürüttüğünde, anne baban seni güçle bastırır, ahlakla bastırır ve sen de anne babanla konuşursun. Her çatışmada başkalarıyla eşit şartlarda savaşmanın hiçbir yolu olmadığını hissedeceksiniz. Akıl yürütmenin işe yaramaz olduğunu düşündüğünüz için, hatalarınızı kabul etmek en hızlısıdır, aksi takdirde daha güçlü bir cezaya maruz kalırsınız. Büyüdüğünüzde, tüm çatışmalardan korkarsınız, bu yüzden hatalarınızı çabucak kabul etmek kendinizi korumanın bir yolu haline gelir. Üçüncü tür, kişilerarası ilişkilere karşı çok güvensiz olmanız ve güveninizi gevşetmenin hiçbir yolunun olmamasıdır. İlişki bu küçük sorunları barındırabilir, bu nedenle genellikle diğerlerinden biraz daha kibar ve gergin görünürsünüz. İlişkilere olan bu güvensizlik, genellikle geçmiş ilişkilerinizin istikrarsız olduğu gerçeğinden kaynaklanır. En ufak bir hata yaparsanız, ilişki size hızlı bir şekilde dağılacağı hissini verecektir. Örneğin, anne babanız sık sık kavga eder, eğer biri yanlış kelime söylerse, evdeki eşyaları parçalayacaksınız, büyük bir gürültü yapacaksınız, yanlış kelimeyi söylerseniz, ebeveynleriniz sizi doğurmamızın ne faydası var diyecek, bu küçük şeyi iyi yapamazsınız, bu yüzden zamanla herhangi bir küçük sorunun ilişkiyi bozabileceğini hissedeceksiniz, bu yüzden çok temkinli olacaksınız, her zaman neyi yanlış yaptığınız konusunda endişelenecek ve her zaman üzüleceksiniz. Olası kalıplar ve nedenler hakkında konuştuktan sonra, ne yapılması gerektiği hakkında konuşalım. Bunu deneyin, kendimizle zaman geçirmek için birkaç dakikanızı ayıralım ve kendimize soralım, alışılmış özrünüzün amacı nedir? Başkalarının sizi daha fazla azarlayacağından korkuyorsunuz, bu çatışmadan korkuyorsunuz ya da başkalarının hatalarınıza uyum sağlayamayacağından ve sizi terk edeceğinden korkuyor olun ya da başkalarının mutluluğunun sizin sorumluluğunuzda olduğunu düşünüyorsunuz. Neden korktuğunuzu yavaşça anlamanıza yardımcı olun ve sonra yavaşça bu sınırın dışına çıkın. Başkalarının mutluluğu için sorumluluk almak istediğinizi hissediyorsanız, kendinize belki de başkaları için çok fazla sorumluluk aldığımı söyleyin. Peki bugünden biraz daha azını üstlenebilir miyim? Bu atmosferin burada soğuk olmasına izin vereceğim, tamam mı? Sadece bu yükleri vücudunuzdan tekrar tekrar boşaltın, başkalarından sorumlu olmak zorunda olmadığım ortaya çıkıyor ve yavaş yavaş o kadar dikkatli olmuyorsunuz.